Xả stress vào đây nào :))

[3 Nốt Nhạc]

Bản tin an toàn giao thông:

Đường thủy

- 1 vụ tại nạn lật xà ngang nghiêm trọng vừa xảy ra khiến cho hơn 20 người thiệt mạng, nguyên nhân do 1 người trên xà ngang xì hơi khiến cho mọi người dồn về 1 phía gây mất cân bằng khiến cho xà ngang lật. Nhưng theo các chuyên gia đây có thể là 1 vụ đánh bom liều chết.

Đường bộ:

- Vừa qua công an giao thông đã triệt phá 1 băng đảng chuyên đi bão đêm các phương tiện đã bị tịch thu bao gồm 1 xe city, 1 cúp, 1 ss(simson), 1 xe đạp điện...đc biết các đối tượng điều khiển phương tiện giao thông chạy vs tốc độ 20km/h khiến cho việc truy bắt gặp nhiều khó khăn, tại hiện trường công an còn phát hiện 1 đôi dr.tàu đã mòn đế chứng tỏ đối tượng đã không làm chủ đc tốc độ của mình nên phải dùng dr.tàu làm thắng.

Bản tin an ninh:

- Tên lâm tặc khét tiếng "kitarosgnet" đã sa lưới công an trong khi đang hành lạc tại 1 chuồng lợn. Đc biết tên này đã nói ra 1 câu đi vào lịch sử lâm tặc "rừng k phải là của kiểm lâm mà rừng là của lâm tặc".

- Giờ đây tượng thủ tướng VN đã đc đã khắc chung với tổng thống Bush và Putin. Đc biết sau khi đi trực thăng tham quan Hà Nộ, 3 vị cá cược với nhau xem ai k biết lái trực thăng và câu trả lời đã có khi xác máy bay đc phát hiện tại rừng u minh hạ, còn xác a phi công xấu số đc vớt lên từ hồ Hoàn Kiếm. Việt Nam đã lên tiếng yêu cầu Mỹ và Nga giải thích về vụ việc xác mấy bay tại rừng U Minh Hạ mà xác a phi công lại ở hồ Hoàn Kiếm. Theo nguồn tin Việt Nam sẽ làm căng vụ này.

Bản tin văn hóa-kinh tế-xã hội:

- Được biết cuốn tiểu thuyết "cô giáo thảo" vang bóng 1 thời do nhà viết văn lão luyện Nguyễn Ngóc Ngác sáng tác sẽ đc chuyển thể thành phim, đạo diễn tiết lộ vai nữ chính sẽ là nữ diễn viên đã đóng vai chính Thị Nở trong bộ phim Chí Phèo.

- Lại 1 vụ ngược đãi chồng của cô dâu 9x bị phát hiện,theo lời kể của nạn nhân trong lúc a đang ngủ vs con bồ nhí thì vk say xỉn trở về và lôi a ra hành lạc ý lộn hành hạ. A út gạt nước mắt và kể"tối nào vk e cũng đi sàn uống 3 4 chai henessi rồi về hạnh hạ e, cô nghiện rượu nên bán hết đồ trong nhà mua rượu uống có lúc nhà k còn gạo e phải hốt hột xoàn đi đổi gạo về nhà ăn, nhiều lúc ct điện nước đòi tiền mà trong túi e k có 1 xu đành lấy vàng ra trả,e thấy tủi thân quá".

- Giá rau lại tăng thêm 1 triêụ đồng 1 bó và sẽ ko có dấu hiệu sẽ giảm giá, đc biết cái lại buôn đã bán vàng để mua rau tích trữ, nhà nước đã bỏ ra hàng tỉ đồng để tránh lạm phát và đầu cơ tích trữ.
-bản tin nước ngoài:

- Mỹ sẽ kiện VN sau vụ bán phá giá dép lào, đc biết VN đã thắng nhiều vụ kiện như bán phá giá tăm, phân định chủ quyền đảo hawoai.....

- Sau vụ sóng thần đánh vào 3 thành phố của nhật bản , thủ tường và nhân dân Việt Nam đã viết thư bằng tiếng khơme chia vui cùng nhật bản vì sẽ có 3 thành phố mới đc xây dựng, đc biết nhân dân Nhật rất cảm kích trc tấm lòng đại bác của nhân dân VN.

- Tổng giám đốc Microsoft Bill Gate đã từ chức sau khi dính vào xì can đan đình đám là quấy rối ng cùng giới tính là nữ thư kí của mình, đc biết Bill Gate đã phẫu thuật chuyển đổi giới tính 2 lần,hiện các chuyên gia đang đoán già đoán non bill gate bị gay hay les.

- 1 cuộc biểu tình lớn đã xảy ra tại Anh quốc, nhân dân đã phải đàn áp cảnh sát bằng lựu đạn phân bắc và súng hơi khoai lang, nguyên nhân dẫn đến biểu tình là do 1 hacker đã xâm nhập vào 1 công ty vệ sinh hack đi hàng ngàn cuộn giấy vệ sinh hàng tấn nước rửa bồn cầu, gây hoang mang lo sợ cho ng dân k có giấy và nước xài, nên đã đứng trc tòa thị chính biểu tình. Vụ đang đc làm rõ và giải quyết.

- Bản tin thể thao:

- Lần đầu tiên 1 vận động viên Việt Nam giành đc huy chương olympic thế giới, liên đoàn thể thao quốc tế đã tặng a 16 tháng tù treo vì dùng doping.

- CLB Hoàng Anh Gia Lai đã mua lại David Beckham vs giá 10tr đồng. Được biết công việc mới của beck sẽ là chạy vòng quanh sân banh nhặt bóng.

- Dự báo thời tiết:

Tây Nguyên biển động nhẹ gió dật từ cấp 12 đến 15 cẩn thận có sóng thần.

Đông Nam bộ trời nhiều mấy nắng gắt.

Vùng núi bắc trung bộ trời mát ngày nắng đêm đen đề phòng sơn tặc và dê núi.

Các chủ đề khác:

• Làm sao thay đổi cầu thủ trong đội hình 11/05
• Tổng Hợp :Hướng dẫn dành cho người mới 26/04
• [ Event ] Sáng tạo tình huống cho BDA 21/04
• Ý kiến về thách đấu bằng GP 19/04
• BDA Online ver 2.0 13/04
• "BDA Online" Vươn lên tầm cao mới với... 11/04
• Nơi tiếp nhận quà và lời chúc mừng vô địch... 05/04
• Thông báo khẩn cấp!(ko xem chết liền) 02/04
• Cần mua cầu thủ gấp đây 26/03
• Bóng đá và suy thoái kinh tế 05/03

[3 Nốt Nhạc]

Nhận trách nhiệm trước cái chết của trùm khủng bố
Sau khi Osama bin Laden, thủ lĩnh mạng lưới khủng bố quốc tế Al-Qaeda bị tiêu diệt thì trên mạng dấy lên một thông tin rằng: Sự thực không phải quân đội Mỹ đã hạ sát được ông trùm này mà chính là một tay sát thủ được hãng dao cạo râu G.L nổi tiếng thế giới thuê. Lý do để G.L ra tay với Osama bin Laden là bởi y không bao giờ chịu cạo râu (xem ảnh), điều này rất ảnh hưởng đến doanh thu từ việc bán dao cạo râu của hãng, bởi có rất đông các tay súng Al-Qaeda đã coi râu tóc của Osama bin Laden như một biểu tượng tinh thần và thời trang nên đã đua nhau bắt chước để giống hệt. Một trong những đại diện của hãng dao cạo râu G.L chia sẻ với VUI CƯỜI của VN-ZOOM.COM: “Mỗi lần thấy y xuất hiện trên kênh truyền hình Al-Jazeera với râu tóc rậm rì, kêu gọi thánh chiến chúng tôi lại tức lộn ruột, và ban giám đốc công ty đã quyết định đưa ra phương án tiêu diệt Osama”.

Osama bin Laden chết vì cái tên!
Trước cái chết của trùm khủng bố, một trợ lý của Osama bin Laden có tên phiên âm quốc tế là Ôi-sao-mà-chim-ta-đen, người vừa thay Osama lên nắm quyền thủ lĩnh Al-Qaeda đã tỏ vẻ tiếc nuối: “Tại anh ấy không nghe tôi, vài tuần trước tôi có nói với anh ấy rằng, tên anh ấy là Bin Laden sẽ không tốt bởi nó nghe rất… “đen”, tôi cũng đã khuyên anh ấy nên đổi thành Bin La… Đỏ, nhưng anh ấy nhất định không nghe và hậu quả thật đau lòng… Sau vụ này tôi cũng sẽ chính thức đổi lại tên mình: Ôi-sao-mà-chim-

Xăm hình Osama bin Laden?
Một phụ nữ Trung Á rất đam mê những người nổi tiếng nên đã thuê họa sỹ xăm bên đùi trái của mình hình của trùm Đức quốc xã Adolf Hitler, bên phải là thủ lĩnh Khmer Đỏ Pol Pot. Đi đâu cô cũng khoe các hình xăm của mình. Tuy nhiên theo nhiều người nhận xét, hình Hitler chỉ giống 30%, Pol Pot 40% nhưng “hình” ở giữa hai đùi cô thì tuyệt đối giống... trùm khủng bố quốc tế Osama bin Laden.

Nổ!
Trước cái chết của Osama bin Laden, trên các diễn đàn đã xôn xao tranh luận, người khen cũng nhiều mà người chê cũng lắm. Người chê thì đa phần cho rằng việc tiêu diệt trùm khủng bố diễn ra quá chậm chạp. Một bloger viết: Với Osama thì chỉ cần điều một giang hồ đất cảng H.P qua Pakistan với một súng bắn đạn hoa cải, đảm bảo 3 ngày xong!

Cuối cùng là Binladen viết thư và sự nguy hiểm của người Vệt Nam
Bin Laden quyết tự tay viết 1 lá thư cho Obama để ông ta biết rằng mình vẫn còn sống
Obama mở thư và bên trong chỉ có 1 dòng mã:
370HSSV-0773H.
Obama bó tay nên ông gửi cho FBI.
Ko ai có thể giải được nên từ FBI,lá thư chuyển về cho CIA rùi wa đến NSA.
Ko có manh mối gì về ý nghĩa bức thư, Họ yêu cầu giúp đỡ từ Bộ Công An của Việt Nam ở Cổ Nhuế.
Trong 1 phút, B.C.A trả lời cho Nhà Trắng:
"Bảo Tổng thống là ông ta cầm ngược lá thư rùi." : ))
370HSSV-0773H. cầm ngược lại là "hello asshole" = xin chào thằng khốn

[3 Nốt Nhạc]

Trong 1 trang trại nhỏ .
Bò với lợn tranh cãi về 1 vấn đề... Xích mích đến hồi căng thẳng và xảy ra 1 số từ ngữ ko đẹp ...
Lợn chửi Bò : đệt mệ con lợn này mày thích dạy khôn tao ah...? Mày tuổi l gì?

Bò cũng không vừa chửi lại :
- Mả thầy mày nữa , ngu như bò , bố nói cho còn ko biết tiếp thu...

Chó đang ngủ ngon , bị tiếng cãi nhau om sòm làm thức giấc bèn quát:
- Đệch kụ 2 con chó kia có im mồm cho ông ngủ ko? Ông cắn chết pà chúng mày giờ...

Gà đứng ngoài chứng kiến tất cả nhưng thấp cổ bé họng nên chỉ lẩm bẩm ko dám tham gia:
- Mịa toàn lũ gà ngu còn tỏ ra nguy hiểm...

[3 Nốt Nhạc]

60 câu hỏi hóc búa hại não nhất

1/ Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh chết tiệt này?
TL: Đừng tưởng tượng nữa.

2/
H: 1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật ko may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao , ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không?
TL: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).

3/
H: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn thì cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)?
TL: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại.

4/
H: Trên đồng cỏ có 6 con bò, đếm đi đếm lại chỉ có 12 cái chân. Hỏi tại sao ?
TL: Con bò này cưỡi lên lưng con bò kia theo dây chuyền và vòng tròn nên mỗi con chỉ có 2 chân!

5/
H: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?
TL: Que diêm.

6/
H: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn?
TL: Phòng 3 vì sư tử chết hết rồi

7/
H: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?
TL: 4.

8/
H: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát thì chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con?
TL: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh).Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.

9/
H: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà ko chết.Tại sao (ko ai cứu hết)?
TL: Bà ấy đi tàu ngầm.

10/
H: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi?
TL: Than.

11/
H: Có 1 anh chàng làm việc trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ. Tại sao anh ta lại làm như vậy ?
TL: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.

12/
H: Lịch nào dài nhất?
TL: Lịch sử.

13/
H: Xã đông nhất là xã nào?
TL: Xã hội.

14/
H: Con đường dài nhất là đường nào?
TL: Đường đời.

15/
H: Quần rộng nhất là quần gì?
TL: Quần đảo.

16/
H: Cái gì của chồng mà vợ thích cầm nhất (không nghĩ lung tung)?
TL: Tiền!

17/
H: Cái gì mà đi thì nằm, đứng cũng nằm, nhưng nằm lại đứng?
TL: Bàn chân.

18/
H: Câu này nghĩa là gì: 1′ => 4 = 1505
TL: 1 phút suy tư bằng 1 năm không ngủ.

19/
H: Núi nào mà bị chặt ra từng khúc?
TL: Thái Sơn.

20/
H: Bạn có thể kể ra ba ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật?
TL: Hôm qua, hôm nay và ngày mai.

21/
H: Môn gì càng thắng càng thua ?
TL: Môn đua xe đạp.

22/
H: Con gì đầu dê mình ốc ?
TL: Con dốc.

23/
H: Con gì đập thì sống, không đập thì chết?
TL: Con tim.

24/
H: Có 1 đàn chuột điếc đi ngang qua, hỏi có mấy con?
TL: điếc là hư tai, hư tai là hai tư (24).

25/
H: Bỏ ngoài nướng trong, ăn ngoài bỏ trong là gì?
TL: Bắp ngô.

26/
H: Trong 1 cuộc thi chạy, nếu bạn vượt qua người thứ 2 bạn sẽ đứng thứ mấy?
TL: Thứ 2.

27/
H: Con gì không gáy ò ó o mà người ta vẫn gọi là gà?
TL: Gà con và gà mái.

28/
H: Có 1 con trâu. Đầu nó thì hướng về hướng mặt trời mọc, nó quay trái 2 vòng sau đó quay ngược lại sau đó lại quay phải hay vòng hỏi cái đuôi của nó chỉ hướng nào?
TL: Chỉ xuống đất.

29/
H: Con trai có gì quí nhất?
TL: Ngọc trai.

30/
H: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì ?
TL: Hội Liên Hiệp Phụ Nữ.

31/
H: Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên?
TL: Con người.

32/
H: Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu?
TL: Trái banh.

33/
H: Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: “Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!”
TL: 1 chữ C, ở chữ “Cơm”.

34/
H: Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được?
TL: Tay phải.

35/
H: 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai?
TL: Mẹ.

36/
H: Từ gì mà 100% nguời dân Việt Nam đều phát âm sai?
TL: Từ “sai”.

37/
H: Tìm điểm sai trong câu: “dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm”
TL: Khoe sắc khoé!

38/
H: Chứng minh: 4 = 5
TL: Ta có:
-20 = -20
25 - 45 = 16 - 36
=> 5^2 - 2.5.9/ 2 = 4^2 - 2.4.9/2
Cộng cả 2 vế với (9/2)^2 để xuất hiện hằng đẳng thức :
5^2 - 2.5.9/2 + (9/2)^2 = 4^2 - 2.4.9/2 + (9/2)^2
(5 - 9/2)^2 = (4 - 9/2 )^2
=> 5 - 9/2 = 4 - 9/2
=> 5 = 4

39/
H: Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi đỉnh Everest được khám phá, đỉnh núi nào cao nhất thế giới?
TL: Everest.

40/
H & TL:
Hôn con heo trong nhà gọi là -> Hôn thú
Mong được hôn gọi là -> Cầu hôn
Vừa mới hôn gọi là -> Tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là -> Tái hôn
Đang hôn mà bị đẩy ra gọi là -> Từ hôn
Không cho mà cứ hôn gọi là -> Ép hôn
Hẹn sẽ hôn gọi là -> Hứa hôn
Vua hôn gọi là -> Hoàng hôn
Hôn chia tay gọi là -> Ly hôn
Vừa hôn vừa ngửi gọi là -> Vị hôn
Hôn vào không trung gọi là -> Hôn gió
Hôn trong mơ gọi là -> Hôn ước
Hôn mà mà quá sớm thì gọi là -> Tảo hôn
Rất thích hôn gọi là -> Kết hôn
Hôn mà bị hôn lại gọi là -> Đính hôn

41/
H: Trận chung kết của 1 cuộc thi vắt sữa bò (ai vắt được nhiêu thì thắng): người đàn bà vắt được 15 lít, người đàn ông vắt được 5 lít. Hỏi sao người đàn ông thắng?
TL: Người đàn bà vắt sữa con bò cái, còn người đàn ông vắt sữa con bò đực.

42/
H: Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn?
TL: Cái bóng.

43/
H: Một ly thuỷ tinh đựng đầy nước, làm thế nào để lấy nước dưới đáy ly mà không đổ nước ra ngoài?
TL: Dùng ống hút.

44/
H: Đố bạn có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: “Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!”
TL: 1 chữ C.

45/
H: Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết?
TL: Quan tài.

46/
H: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt?
TL: Nhắm 2 mắt thì sẽ không thấy đường để bắn.

47/
H: Từ nào trong tiếng Việt có 9 từ h?
TL: Chính (chín h).

48/
H: Hãy chứng minh 4 : 3 = 2
TL: 4 : 3 = tứ chia tam = tám chia tư = 8 : 4 = 2.

49/
H: Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi?
TL: Cafe (ca: canxi, Fe: sắt).

50/
H: Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15cm.Con nào về đích trước?
TL: Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín.

51/
H: Tại sao 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn?
TL: Đang chơi cờ vua.

52/
H: Cái gì đánh cha, đánh má, đánh anh, đánh chị, đánh em?
TL: Bàn chải đánh răng.

53/
H: Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1?
TL: Chữ a.

54/
H: Cái gì của người con gái lúc nào cũng ẩm ướt?
TL: Cái lưỡi.

55/
H: Cái gì dài như trái chuối, cầm 1 lúc thì nó chảy nước ra?
TL: Que kem.

56/
H: Càng chơi càng ra nuớc?
TL: Chơi cờ.

57/
H: Làm sao để cái cân tự cân chính nó?
TL: Lật ngược cái cân lại.

58/
H: Những loài thú nào sau đây ăn cơm:
a) sư tử
b) cọp
c) hà mã
d) voi
TL: Sư tử (con gái)

59/
H: Chứng minh: con gái = con dê.
TL: Con gái = thần tiên = tiền thân = trước khỉ = con dê.

60/
H: Câu chữ nào mà những người vui sướng khi nhìn thấy nó sẽ trở nên buồn bã và ngược lại, những người buồn bã u sầu khi thấy nó sẽ trở nên vui vẻ hơn.
TL: Điều đó rồi cũg qua đi.

[3 Nốt Nhạc]

*Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.

Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown.

Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn.

VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất.

Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù lù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào. CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:

"MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI NGAY!”

* Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì

ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể

của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

Anh VN:
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi"

[3 Nốt Nhạc]

Gia đình nọ có 3 thế hệ Ông-cha-cháu, 2 người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại ko có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.

Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát:

- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao ko mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già, bảo :

- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

[3 Nốt Nhạc]

CHUYỆN CÁI TỦ THUỐC

Có 1 đôi trai gái yêu nhau đã lâu nên bố mẹ cô gái bắt con mình dẫn bạn trai về nhà ra mắt . Nghe theo lời bố mẹ , vào 1 ngày đẹp trời cô gái đẫn chàng trai về nhà ăn cơm và ra mắt bố mẹ . Bữa cơm đang diễn ra vui vẻ thì cô gái đột nhiên đứng dậy và nói:
"Dạ thưa ba mẹ con đã ăn xong , con xin phép bố mẹ cho con lên phòng nghỉ vì tự nhiên con thấy đau bụng " . Và cô đi lên phòng nằm nghỉ .

Còn lại chàng trai với bố mẹ cô gái sau khi đã ăn cơm , uống nước , nói chuyện vui vẻ thi chàng trai với nói với bố mẹ cô gái:
" Dạ thôi cũng muộn rồi , cháu xin phép hai bác cháu về " .

Trước khi về chàng trai có xin phép lên thăm người yêu mình .


30 phút sau chàng trai xuông để đi ra về và nói với bố mẹ người yêu là : " Dạ thưa hai bác cháu đã cho em uống thuốc rồi và em ý đã đỡ rồi , 2 bác cứ yên tâm ".

Nhưng tự nhiên thấy thái độ bố mẹ cô gái mặt biến sắc và nói với chàng trai rằng : " CẢM ƠN ANH ĐÃ CHO CON GÁI TÔI UỐNG THUỐC , NHƯNG MÀ CÁI TỦ THUỐC CỦA ANH NÓ CHƯA ĐÓNG "

[3 Nốt Nhạc]

Truyện cười 18+ (báo trước 18+ nha, đọc xong lại ném gạch es ko báo trc thì khổ =.=')


Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !


Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …


Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!


Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
...
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!


Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!


Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!



Em ứ lây chồng...
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!,


Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh...
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ...
BGK: ...
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền


300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng


Quả Của Tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!


Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)


Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!.


ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...


Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.


Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301


Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!


Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?


Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.


Người đàn ông lý tưởng
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.


Trợ cấp tàn phế
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể


Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".


Căng hơn cả chiến tranh
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin gì dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ???
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!


Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi


Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ấy là là ...
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Còn cái ấy mà cô nói đến chỉ gấp 3 lần thôi


Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay *** nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...


Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.


Ý nghĩa của cái tên
Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?


"Ấy" đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả ,anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho 1 trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"


Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?


Của ai
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?


Số khổ
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.
Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

[3 Nốt Nhạc]

Truyện cười 18+ (báo trước 18+ nha, đọc xong lại ném gạch es ko báo trc thì khổ =.=')

1. Cô giáo hỏi học sinh:
- Tên con là gì?
- Tên con xấu lắm ạ.
- Không sao đâu, con cứ nói đi
- Thôi con ko dám nói đâu.
- Ai chẳng có tên, xấu đẹp quan trọng gì.
- Tên con...là cái cô hay cầm ý
- A, cô biết rồi. Tên con là...Cu chứ gì?
- Không, tên con là...Phấn.
- ???


2. Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ va phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".


3. Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


4. Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".


5. Trong một nhà thương điên có một bệnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bệnh. Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bệnh chưa. Nên bắt đầu hỏi:

- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?
- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp
- Sau đó thì anh làm gì?
- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.
Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp
- Rồi làm sao nữa?
- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.
Ông bác sỹ thở hổn hển nói.
- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?
- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...
- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.
- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.

Ông bác sỹ: !!!!

[silvurez]

vãi lò, đọc hoa cả mắt, tks!.........